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“少年與罪”系列報道之二：無處傾訴的青春迷惘
發(fā)布時間：2009-02-18 來源：2009/2/15 《中國教育報》第三版點擊：
“少年與罪”系列報道之二
無處傾訴的青春迷惘
北京冬日的黃昏，夕陽落盡，華燈初上。對于高墻之內(nèi)的未成年犯來說，街市的熱鬧與他們無關(guān)，他們需為自己青春期的失足付出青春的代價。
在北京市未成年犯管教所的高墻之內(nèi)，記者聽到的每一個故事都透露出無處傾訴的迷惘。面對突然來臨的家庭變故，在順境中成長的劉佳彷徨無助，本能地選擇了以逃避的方式掩蓋傷口；單親家庭的周小勇以一種無知者無畏的姿態(tài)，隨波逐流，用自己對世界有限的理解選擇網(wǎng)絡(luò)游戲作為填補空虛的手段；常被同學(xué)欺負的孫悅希冀借助“朋友”和“家伙”的力量使弱小的自己變得強大，卻在外部力量增強的同時，內(nèi)心越來越虛弱……
幾乎每個人都表達了這樣的遺憾：如果當(dāng)初能找個人說說自己的迷茫、無助、不知所措，如果那個人恰巧愿意聽、聽得懂，而且知道怎么做是好的，也許自己的道路會不一樣。每一段故事的走向都直指命運，然而這些孩子在缺少出口的青春期里左沖右突卻找不到方向。
“想當(dāng)成人，但又不是成人；希望負責(zé)但又負不起責(zé)任。”哥倫比亞心理學(xué)家阿爾迪拉將青少年經(jīng)歷的這種內(nèi)心掙扎期概括為“蛻變期”。每個人的環(huán)境不同，際遇不同，但不可否認，青春期的迷惘就如同一層迷霧籠罩在每一個少年面前，他們需要有人為他們撥開迷霧。
“不幸襲來時，我不知道能向誰訴說”
新剪的短發(fā)。眼睛不大，卻是笑意盈盈的。說話聲音很輕，像是怕吵醒誰的夢。在劉佳身上，看不到絲毫叛逆，仿佛她一直就是這樣一個乖乖女。
然而，她在6年前那場聞名京城的網(wǎng)吧縱火案中，作為案犯之一被判處有期徒刑12年。
家住高等學(xué)府云集的海淀，知識分子家庭，沒有人知道，如果不是家庭中出現(xiàn)的意外變故，這個身材小巧的女孩是否會一直過著公主般的生活。然而，就如她自己所慢慢領(lǐng)悟出的道理：人這一生，很難說會碰上什么。她以一種反思的態(tài)度回味著自己在青春期遇到的疾風(fēng)暴雨，她懊悔自己因為突然的打擊而對學(xué)校、老師、同學(xué)都產(chǎn)生過特別極端的感覺，也懊悔自己沒有給家長時間與自己溝通交流�！暗菚r候我確實不知道應(yīng)該怎么辦�！彼f這話時眼神迷茫。
以前留的是到肩的“圣誕樹”發(fā)型，從上到下，一層比一層長。您覺得挺奇怪的吧？那個時候，我還留過更奇怪的發(fā)型。
家人感覺我進來后性格上變得比較多，說我懂事了。以前不管別人是否為我好，說什么我根本不聽，現(xiàn)在我學(xué)會傾聽別人了。以前在學(xué)校時我比較極端，現(xiàn)在我們學(xué)傳統(tǒng)文化，背弟子規(guī)、論語什么的，我覺得開始想清楚了一些事。人這一生，很難說會碰上什么，碰上了不好的事，就得面對。但以前不懂。
以前老覺得自己太不幸了，可是又不知道怎樣排解那些孤獨和憂愁，不知道能向誰傾訴，就想逃避。
小時候誰都有美好的幻想和憧憬，尤其是像我這樣家庭條件比較優(yōu)越的孩子，更是愛做夢。我舅舅是當(dāng)兵的，我覺得當(dāng)兵或者當(dāng)警察特別威風(fēng)，也想過以后學(xué)習(xí)設(shè)計，做一名設(shè)計師。為自己的未來想過很多，但就是沒想到會成為罪犯。
父母工作特別忙，所以我小時候是在姥姥家長大的，只有周末被父母接回家住。在我眼里，父親什么都會，愛好多懂得也多，在我心目中他是我崇拜的偶像。每個周末，他跟我一起看書、下棋，帶我出去釣魚。他還給我報了繪畫、古箏這樣一些藝術(shù)類的興趣班，每次也都是他帶我去上課。
小學(xué)五年級時，姥姥去世后，我回到父母身邊生活。因為從小父親帶我比較多，所以跟父親的感情比跟母親更親近。別的孩子一般愛把自己的小秘密跟媽媽說，我卻愛跟爸爸說。比如小男孩給我寫條啊，或者我犯錯誤了等等這些事，我都會告訴爸爸。
記得是上初一的某一天，我忘帶一本書，回家去取時，卻聽到了父母在吵架，我聽了一會兒明白了，爸爸在吸毒！聽完我都傻在那兒了，但又怕他們發(fā)現(xiàn)我，取了東西就悄悄走了。從此，我的心情再也不能平靜。
我從父母吵架中得知，父親已經(jīng)吸毒好幾年了。他是做建筑工程監(jiān)理的，去的地方也多。很久以后我才聽母親說，父親染上毒癮是上世紀90年代初去泰國和越南旅游，導(dǎo)游知道他搞工程、交際廣，遞上來的煙里摻了海洛因。爸爸從此走上了不歸路。
聽到父親吸毒的消息，我?guī)缀醣罎⒘�。�?dāng)時大家對吸毒還了解得不多，覺得是離自己十分遙遠的事，然而它就真真切切地發(fā)生在我的身邊，而且那個人竟然是我心目中“特別偉大”的父親！
我是在溺愛中長大的，過慣了公主般的生活。家庭出現(xiàn)這種不幸時，我不知道該怎么辦，也不知道該跟誰說。家里出事后，似乎突然間自己就發(fā)生了轉(zhuǎn)變，從以前的一個好學(xué)生，家長、老師眼里的乖寶寶，一下變成了不愛回家、經(jīng)常打架的壞孩子。
其實說突然變壞也不準確，還是有個過程的，也許因為我的變化太大才讓人有這種感覺吧。有一次父親暈倒在小區(qū)停車場，家人叫來了急救車，小區(qū)里很多人都知道父親吸毒這事了，包括住在同一個小區(qū)里的幾個同學(xué)。當(dāng)時學(xué)校經(jīng)常進行戒毒宣傳，就老有同學(xué)在背后議論，我特別受不了他們說我爸。記得有一次思想品德課，學(xué)校請來某地的警察對我們進行戒毒教育，我覺得挺別扭的，因為當(dāng)時沒有人真正與這個有關(guān)，只有我抬不起頭來，我就不愿意去上課了。還有同學(xué)直接問我關(guān)于父親吸毒的事，我特別難過。也許是我太敏感了，還因此跟一個女同學(xué)打了架。老師知道后讓我請家長，我不愿意讓他們?nèi)�，因為那樣我母親就會知道我知道這件事了。
我特別矛盾，告不告訴我媽？但回家一看到母親那么難過，我就沒說。后來我花錢雇了一個學(xué)校附近小賣鋪的阿姨當(dāng)我家長去學(xué)校見老師，結(jié)果露餡了，老師對我印象也不好了。我也因為這事對學(xué)校徹底厭煩，便經(jīng)常逃課。父母老吵架，我也不愿意回家。
不回家也不去學(xué)校，就跟社會上那些常在學(xué)校門口蹲著的孩子混在一起。原來在學(xué)校門口�？匆娝麄儯挂矝]把他們想得特別壞，或者認為自己特別清高，但感覺我們生活的環(huán)境和目標(biāo)都不一樣，他們是在社會上混的，目標(biāo)就是玩；我呢，父母給我很好的學(xué)習(xí)環(huán)境，我的目標(biāo)是考進重點高中，然后上名牌大學(xué)，以前這也是父母談話中的重要話題，我們還經(jīng)常到附近的大學(xué)校園去散步�？墒悄菚r候我覺得自己的心是空的，除了難過沒有別的，跟那些不上學(xué)的孩子一起玩至少可以忘掉一些東西。
那些孩子中離異家庭的非常多。我們在一起也不會說破彼此的秘密，仿佛心照不宣，因為大家每個人都有傷疤，都有不愿意觸及的傷痛。大家很默契，誰也不去問。
打臺球，去迪廳跳舞，到網(wǎng)吧打游戲。為了使自己看上去不像小女孩，我開始化妝，穿特別奇怪的衣服。父母在金錢上給我很大的便利，也許是他們覺得內(nèi)疚吧。我經(jīng)常跟伙伴一起去買衣服、買鞋。因為父母經(jīng)常吵架，我也不會明目張膽地化著妝就回家。我并不是有意瞞著他們，只是覺得父親這樣，母親已經(jīng)很傷心了，父親吸毒多年，身體很不好，我也不愿意讓他著急。
父親很有意志力，很堅強，但他無法抵抗毒品的誘惑，先后戒毒十多次都不成功，毒品太可怕了。所以我就想，不管我在外邊玩得多瘋，我都告訴自己，絕對不能去沾毒品。
跟我一起玩的也有同班同學(xué)，有家長老吵架不愿意回家的，有爸爸老打不想回家的。那時候我喜歡穿很肥的褲子，很短的上衣，頭發(fā)是有的長有的短。看我有時候不穿校服，留著奇怪的發(fā)型，老師也找過我、管過我，甚至給我剪過頭發(fā)，看我穿得怪，讓我回去換衣服。因為基礎(chǔ)還行，我在這種混亂的生活狀態(tài)下結(jié)束了中考。
由于跟喜歡的朋友考進了同一所學(xué)校，所以我高中一開始的狀態(tài)有所改變。但是不久，父親因為一起刑事案件入獄了，那種崩潰的感覺再一次襲擊了我。我覺得跟誰都沒法說這件事，只能一個人承受。母親看我難受，就為我辦了轉(zhuǎn)學(xué)，轉(zhuǎn)到一所職高的日語班，想讓我學(xué)習(xí)完了直接去日本。母親認為我是小孩，一開始什么都不跟我說，知道我知道了父親的事情之后，就安慰我，但能不告訴我的依然不告訴我。
那時候上學(xué)時間比較固定，也沒時間跟那些孩子一起玩，基本跟他們脫離了。但父親一審判決后我就不上學(xué)了。母親看我難過也就同意了，想讓我調(diào)整一段再說。
我同案中的一個男生小學(xué)時跟我一個學(xué)校，只是比我低幾級。住在一個大院里，經(jīng)常去同一個地方玩，見面他喊我“姐”，讓我感覺挺親切的。不上學(xué)了以后，在網(wǎng)吧碰上了，就經(jīng)常在一起打游戲。
當(dāng)時網(wǎng)吧都是他們這種不到年齡穿著校服去的，案發(fā)的前一天他們跟另幾個孩子發(fā)生爭執(zhí)，動手打架，老板怕他們找事，就不讓他們進了，找了一借口，說：“你們都是未成年人，不能進�！蓖刚f：“人家都能進，憑什么我們不能進？”第二天我們一起吃飯時，他們說了這件事，說想報復(fù)人家。他們叫我一起去，一開始我沒去。后來晚上吃飯時，他們又叫我一起上網(wǎng)。因為他們想去的那個網(wǎng)吧是紅外線的鼠標(biāo)，我不喜歡，玩一晚上，我覺得眼睛受不了。然后他們?nèi)チ�，我就去了旁邊那家網(wǎng)吧。
在QQ上，他們說要去燒那家門口的地毯，嚇唬嚇唬不讓他們進去的那些人。我覺得那幾個孩子也就是小打小鬧，沒往心里去，就對他們說：“早點回來，我太累了不想玩了�！碑�(dāng)時是6月，我心情特別壞，十多天前父親剛被執(zhí)行了死刑。
我是在出事后的第三天被帶走的。
開始時我覺得自己不在案發(fā)現(xiàn)場，卻碰上這案子，挺倒霉的。當(dāng)時只想自己，沒想別人。后來慢慢地對這個事件造成的影響有了認識，意識到二十幾條鮮活的生命被一場大火吞噬就等于毀了二十幾個家庭，看到那些受害人父母的眼光，我的壓力特別大，那么多條人命�。�
走到這一步，我也在反思自己，覺得以前自己太脆弱了，其實有很多像我一樣甚至比我還不幸的人，都活得很堅強。我挺后悔的，如果家里出現(xiàn)變故時，自己頭腦清醒些，也許不至于走到今天這一步。但當(dāng)時腦子全亂了，自己也不會整理，不知道怎樣做是對的，怎樣做是不好的……
在這里有空時我也畫畫、寫文章。寫隨筆比較多，不怎么寫以前的事，有時高興了會寫一兩句，但越想越難受，覺得還是寫未來比較好。如果各種條件允許的話，我今年就可以假釋了。我初步計劃出去后，在社區(qū)或離學(xué)校近的地方開個書吧，我會把它布置得很溫馨，吸引那些放學(xué)后無處可去的孩子，或者是遇到不開心的事不愿意回家的孩子，他們可以在那兒看書，也可以聊聊天。遭遇苦難的時候，讀書是個不錯的選擇，可以跟著書里的人物開心傷心，當(dāng)看到書中有人比你更不幸時，你會覺得自己遇到的事沒有多么了不起。我那時候不懂這個道理，走了許多的彎路。
我知道要得到別人的諒解并不容易，但我會面對，會努力讓大家知道我的誠意。
“玩游戲只是一種消磨時間的手段”
周小勇，平頭，濃眉毛，小個子，戴一副黑框眼鏡，像個用功的中學(xué)生。2003年？因入室搶劫罪被判有期徒刑12年半。他說話聲音很低，低到有時聽不太清楚，更像是在自言自語。問他問題，他的回答有點無所謂，又有點認真。
他說，很小的時候，媽媽就帶著哥哥和妹妹離開了他和爸爸。爸爸不怎么管他。進監(jiān)獄沒兩年，爸爸生病去世了。整個談話，他所表達的是對有父母的孩子的羨慕。因為實在“閑得慌”才進網(wǎng)吧，打網(wǎng)絡(luò)游戲，網(wǎng)游只不過是他填補生活空間的玩意兒。他評價自己說，小時候比較淘氣，比較幼稚，比較盲目，沒想過將來怎么樣。
眼鏡��？不到200度，進來后才戴的，老看書，眼睛用得有點狠。
我玩心比較重，不愛學(xué)習(xí)，念到初二就不念了。玩什么？沒有什么固定的娛樂項目，畢竟是在遠郊，生活比較單調(diào)，也就是打打臺球，一群不上學(xué)的孩子瞎逛蕩。2001年開始玩游戲，在網(wǎng)吧玩CS。
第一次進網(wǎng)吧是跟叔叔家的弟弟去的，之前連電腦都沒摸過。即使現(xiàn)在，我也不會打字，更不會QQ聊天什么的。游戲吸引我，很大程度上是因為有事做了，可以消磨時間。
網(wǎng)吧，村子附近有得是，隨時可以去；錢管家里要。一開始要錢還順利，會編各種謊，我爸沒時間識破我，他可能想不到孩子還能跟父母彎彎繞。跟常去的那家網(wǎng)吧的老板混熟了可以就賒賬。鎮(zhèn)上的網(wǎng)吧離家
我也并不局限于玩CS，只是這個玩的時間長點。一次玩多長時間？也不一定，高興了可能玩一晚上，10塊錢刷夜夠了。我玩的是不是應(yīng)該算聯(lián)機游戲？就是一個屋里二十幾臺電腦下載了同一個游戲，大家一起玩。說實話，我對網(wǎng)游沒什么常識。
家庭條件不是不太好，是根本就不好。我還有個哥哥和妹妹，我6歲時我媽和我爸離婚了，我媽帶走倆。我爸當(dāng)時做生意，根本不管我，對我的要求就是別惹禍。最愛跟我說的是好好念書，將來考大學(xué)。他們覺得那些考上大學(xué)的孩子就算成功了，我倒不那么認為，但你讓我說怎么樣算成功，我那時候也說不清楚。
2002年6月“藍極速”的事（一起轟動京城的由未成年人釀造的網(wǎng)吧縱火案——記者注）一出，村子附近的好多網(wǎng)吧都關(guān)了。但這沒多大關(guān)系，總會找到能玩的地方，比如有一些隱蔽的、不太惹眼的小網(wǎng)吧還在秘密地開著。
當(dāng)時十幾歲，做事不太考慮后果，頭腦一熱什么都敢干。
老跟我爸要錢，要的多了，他就不給了。錢成問題的時候，幾個人湊在一起就琢磨找錢的點子。錢是個敏感的字眼，談到錢，就不覺頭腦一熱，大家一商量，決定到我們村一個比較有錢的人家去弄錢。
那家主人40多歲，我跟他關(guān)系還不錯，村里人都知道他們家有點錢。我們4個人中，除了我，其他人都沒怎么玩過CS，只是有時候他們跟我去網(wǎng)吧看我玩過。因為怕被認出來，為了安全和保密，就想到把臉蒙起來，就像游戲里邊的蒙面?zhèn)b。
大家湊在一起你一言我一語，越說主意越多，主意越多越覺得這事可以一試。根本沒想過大家在村里低頭不見抬頭見的，就是藏麻袋里人家也能認出你來。但當(dāng)時真沒考慮那么多，“試試吧！”就這一句話當(dāng)天夜里大家就去了，拿著刀，蒙了面。還真搶到錢了。事后想想也覺得慶幸，如果當(dāng)時鹵莽，也許會傷人。后來人家報案，一下就懷疑到我們，因為我們平常經(jīng)常打架什么的，一出什么事，人們就會猜測是我們干的。
我犯的入室搶劫罪應(yīng)該說在形式上與網(wǎng)絡(luò)有關(guān)系，但在某種意義上我覺得又沒有多大關(guān)系。你說模仿游戲里邊的蒙面，我覺得未必是模仿，因為偷也好，搶也好，畢竟不是光明正大的，人會本能地想到掩蓋真實面目，所以會蒙面。但說我做這事跟網(wǎng)絡(luò)游戲一點關(guān)系沒有也不對，畢竟從中受到了一些“啟發(fā)”吧。我玩游戲談不上上癮，只是一種消磨時間的手段。
其實那陣也有機會去工作，但我不想去，覺得還是想干什么就干什么更自在。成天在家無所事事有時候也煩，但除了和幾個不上學(xué)的伴兒一起亂逛，就是去網(wǎng)吧還有點意思。我爸不怎么跟我交流，文化低，又忙著生意的事，我跟他也沒什么話說。
現(xiàn)在想想，那時候太幼稚了。進來可以說是一次自我反思的機會，在這兒你不想都不行。我常常想，自己為什么會走到這一步。我沒有父母，所以很多事必須自己考慮。我總羨慕那些有爸有媽的孩子，但他們沒有過失去過所以也就感覺不到這份感情有多好。原來我挺喜歡沒人管我的，覺得自由，進來后，慢慢地感到還是有父母管好，即使天天叨嘮你，也是為你好。我老是在晚上躺在床上想起我爸，原來我恨他，現(xiàn)在想想，他打我也好，罵我也好，我都能理解。
我們這兒書挺多的，我什么都看，最近在看一本叫《網(wǎng)絡(luò)黑客與犯罪》的書�，F(xiàn)在社會處在飛速發(fā)展的階段，覺得自己應(yīng)該懂些高新技術(shù)，否則以后出去了，什么都不知道。我還在自學(xué)日語，英語我也能說兩句。
我原來在家老是覺得“閑得慌”，不知道用什么來填補時間。我們家一本書都沒有。每次去鎮(zhèn)上或縣城里，也愛進書店，愛看文學(xué)書。可是想不起用進網(wǎng)吧的錢去買一本書，從小沒接受過這方面的教育，不覺得書對一個人有多重要。進來后我發(fā)現(xiàn)其實我挺愛看書的，我還常跟同監(jiān)舍那些“90后”的孩子建議，你翻開一本書，如果吸引你了，你就可以讀下去。
“我希望有人告訴我，怎樣才算強大”
21歲的孫悅把我旁邊的椅子轉(zhuǎn)過來，正對著我坐下，雙腿并攏，雙手放在腿上，像是接受審問的姿勢。她梳著童花頭，齊齊的劉海襯托出蘋果般的圓臉。
這個看似一片天真的姑娘有著讓人“嚇一跳”的罪名——強奸罪。別人不解地將疑問的眼神投向她時，她略顯羞澀地低下頭，低聲向人解釋。
她回答問題時眼眸流轉(zhuǎn)，像是在思考，但總是以簡單的“是”、“不是”作答。
從她的故事里，我聽出了她對力量的崇拜。她看上去比實際年齡小很多，像個剛開始發(fā)育的初中生。
對，我跟歌星同名。我也喜歡唱歌，小學(xué)三年級的時候進了學(xué)校的合唱隊。
我家在郊區(qū)農(nóng)村，還有個妹妹。我小時候挺聽話的，還有點膽小，所以經(jīng)常挨欺負。記得三年級的時候，我同桌老欺負我，用胳膊肘往我這邊擠，但她比我個子高，我打不過她。
后來我認識了一個挺“瘋”的女孩子，她也是我們同村的，比我大點，表面看上去也是個乖乖女，可是一離開家就特別瘋。她騎車帶著我，去商場、游樂場，到處玩，還認識了不少比我大的“哥們兒”。
因為貪玩，在學(xué)校的學(xué)習(xí)越來越差了，但因為有了朋友，同學(xué)再不敢欺負我。初二的時候，我的周圍朋友越來越多。您別看我個子不高，但我那時候已經(jīng)挺橫的了，在學(xué)校，有人主動給我錢。為什么會給我錢�。颗挛覇h，覺得我不好惹。那時候我已經(jīng)學(xué)會打架了，棍子、鎬把子、刀，逮什么抄什么。
我念的是一所職業(yè)學(xué)校，班里沒幾個正經(jīng)學(xué)習(xí)的。晚上和周末跟我那些弟兄們在一起，打架、找錢、到迪廳玩，我覺得這種生活挺刺激的。
我的膽子和名氣越來越大，我后來只怕肉蟲子，其余的什么都不怕。我媽是電焊工，我爸蓋房子的，經(jīng)常不在家他們倒不怎么管我，他們最怕我受欺負。我說，我長大了，沒人敢欺負我，他們也信以為真。
我敢說這種話，是因為自己打架經(jīng)常贏，“打出來了”，在一幫比我出道晚的孩子面前，也算是個“大姐大”了。其實，你越豁得出去，對方越怕你，我打架靠的就是“玩兒命”。
我有個男朋友，不是那種“有本事”的“大哥”極的人，我覺得那樣的人作男朋友不可靠，他就是個“跟著混”的，地位不如我。他有時候會勸我“別老跟他們在一起”，我也答應(yīng)他說，好吧，以后盡量少打架。其實吧，我內(nèi)心是挺想過平靜生活的那種人，但這幾年玩野了，呼風(fēng)喚雨的日子過慣了，心收不回來。
其實呼風(fēng)喚雨的生活刺激是刺激，也能滿足虛榮心，但老那樣也厭煩了。眼看初三要結(jié)束了，除了去學(xué)校，跟男朋友看看電影，就是呆在家里，不太跟原來的朋友出去混了。
我跟我男朋友分屬于兩撥人，我在我這邊是“大姐大”，他在他那頭只是個跟班的。2003年10月，他跟的那幫人出事了，他也因盜竊被抓了起來，警察把我?guī)У脚沙鏊チ私馇闆r，我說好幾天沒在一起，不太清楚�；丶液�，我開始每天喝酒，又找原來那些哥們兒瞎折騰。那會兒挺小的，不怎么懂愛情，但不管怎么說，男朋友被關(guān)進去了，我還是挺牽掛的�？墒俏胰ゾ辛羲此�，人家說非親屬不能探視。說實話，當(dāng)時挺孤獨的。想找誰說說吧，又不知道怎么說。
在我爸我媽眼里，我什么事都能自己解決，他們管不了我什么——當(dāng)然，這也是我自找的。再說，從來沒跟他們說過吃喝拉撒這些具體事以外的事，所謂心情的孤獨，我覺得他們不會懂。
跟我那幫朋友更不適合表達這類情緒了，他們會笑話我太認真。
這樣一來，好像只有把心事埋在心里，然后盡情地瘋玩瘋鬧才能忘掉對男朋友的擔(dān)心、牽掛和自己的孤獨感。正好這時有個原來的同學(xué)來找我，她看我混成了“大姐大”很羨慕，說自己也想玩起來，以后當(dāng)“大姐”。我說這好辦啊，我去哪兒玩帶著你就是了。
說實話，那女孩挺騷的，很會用眼神勾引男的。我知道男的就喜歡這樣的女人。那陣兒我們一群人成天在一起鬼混，喝酒、跳舞，挺頹廢的。有一次我們?nèi)チ艘粋�風(fēng)景區(qū)，租了個院子，就在那兒吧，幾個“大哥”把那個女孩“辦”了。我當(dāng)時在別的房間來著。我沒想那么多，以為她自己樂意呢。后來她報警了，說被輪奸。
我是2003年12月被帶走的，16歲，已經(jīng)找好了一份超市收銀員的工作。
我原來認為自己很強，沒人敢欺負。當(dāng)“大姐大”挺滿足虛榮心的，覺得自己被需要，很風(fēng)光�，F(xiàn)在才知道自己有多糊涂，多軟弱。如果能重新活一次，我希望有人能告訴我，怎樣才算強大。
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